现在的话，我的情绪是有点小激动的， 因为我刚刚在hb群里爆发了一场小战争，我和2个女的吵起来了。原因是l又在群里说什么给他男友发消息对方半天不回什么的很伤心又哭了之类的，然后其实这时候我是有点难受的，因为那种嫉羡感又冒出来了，这个之前我在日记中写过就不重复了。但是这时候可能是某种反向形成的机制，觉得越难面对的东西我越要用开玩笑的方式去面对(猜想)，然后我在群里调侃了她一下。

说什么你还真傻啊智商为0了，还真愿意等他5年，人家不乐意明天就能反悔，然后然她去巴结她妈，说他男友是个妈宝男，把你和和她妈的关系搞好了，到时候不想和你结婚都不行。

但是我没有考虑到这是在hb群里面啊，大家的心理发展水平还有心理承受能力都比较弱，所以导致她应该是暴怒了，然后就疯狂的攻击我，说我知识贫瘠、说我太信奉WZH了，说我知识太匮乏了， 说我太忙没时间看书了什么的。

然后另外一个教默的女的也跳出来攻击我，我知道这个人已经看我不爽很久了，然后他就说什么我喜欢强加给别人各种理论，总之就是搞不清楚缘由莫名的攻击我。 然后我也是非常的愤怒啊，这样被人乱泼脏水乱扣帽子谁能不生气呢？不生气也是憋得，而且会憋的很难受，话说我以前以前几十年就是这样活的。

然后我就有理有据的回搏了他的发言，说我的一切发言仅代表个人观点，觉得我说的雷人可以当笑话听，也可以直接把我屏蔽了。让我跟那个姐妹说：谁的感受谁负责，王小波说过：只要你没有主动伤害别人，你就是自由的。

然后我觉得要考虑场合对方的情绪就打住了，然后这时候我是浑身都难受的，我也是分析了一下，并发到了群里：我的心理动态是有点激动和生气的，我刚刚觉知和分析了下等等写到日记里，一是被乱扣帽子(这个相当于被攻击了，但是我要考场合不能反击，攻击性被压制了转向自身，当然还有自恋被受损的暴怒)，二是被群体排斥和孤立的焦虑(基因里的死亡焦虑，在原始集体狩猎时代不合群的就等于死亡)，最后还特意加了一个仅代表个人观点。

在我反省之后我意识到是我考虑不周的问题然后就跟玲道歉了，然后她回了我一句：你的话伤害不到我，然后还说这是借用我的话。说实话这句话重新把我的怒火点燃了，因为我昨天跟那个妹妹说这句话的时候本意是想跟她说：你不要那么畏畏缩缩的，可以试着放开手脚一点，不要夸大了你自己的伤害性。

然后l说这句话的意思我感觉是，你的话伤害不到我，实际上是一种鄙视和打击我自恋的含义在里面。然后她又把观念强加到我身上，她的原话是：你也是想帮助群员，没有说你的观点不好的意思，各有各的观点，群内可以自由发言，有赞同的可以表达出来，有反对的也可以说出来。

这时候我彻底又被点燃了，我的回话是：1、我没有想帮助群员，有人请我分析我才会分析 2、我一直强调是个人观点，觉得雷人就当笑话听 3、随便反对，仅代表个人观点，因为我也说的不一定对，我一直在重复和表率上面的几条原则。

然后你上面说我的是1、你的知识贫瘠、2你举得我认为武志红的理论适用于任何人 3、你还在学习阶段，你现在不懂的太多了 4、你读的书太单一了(然后补充了一点安慰了一下我：你太忙了没时间看其他书)。

还有，我的话根本伤害不到你(这里我没有解释，怕太伤人或者说对自己的分析不是很自信，或者说觉得自己有点误解了)。还有，我根本不想帮助任何一名群员，可能有点想帮助把，但觉得自己也就是个普通人，帮助不了别人多少。

ok,以上就是这场大战的总过程，我现在真的感觉是心情舒畅，尽情表达实在是太爽了~

然后今天的话，效率不是很高，尤其是下午，在床上躺了蛮久，而且还看作品L了，虽然没有爆发神经性头疼。好把，今天就这样把，希望在1点钟之前可以熄灯睡觉。